Blagues

Citation :

Un dimanche matin, à la messe le prêtre demande a tous ceux qui ont commis un adultère de s'avancer.
Une petite mamie, n'ayant pas entendu ce qu'avait dit le prêtre demande à son voisin. Celui-ci lui répond:"que ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avancent".
De ce fait, la petite mamie s'avance. Quand le prêtre s'approche d'elle, il est étonné:"vous, madame?!"
Et la mamie lui répond: "Je sais bien que je n'ai plus de dents mais j'ai bien le droit d'en sucer une de temps en temps quand même!"

Citation :

Un chauffeur routier s'arrête à un feu rouge. Une blonde le ratrape, sort de sa voiture en courant pour arriver près du camion et frappe à la porte de la cabine. Le camionneur descend sa vitre et la jeune femme lui dit :
"Bonjour je m'appelle Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore, remonte sa vitre et continue sa route. Quelques kilomètres plus loin, nouveau feu rouge et la blonde frappe à nouveau. Le chauffeur redescend sa vitre et la regarde. La blonde lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
"Bonjour je m'appelle Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Secouant la tête il l'ignore une fois de plus et, poursuit sa route une fois le feu passé au vert. Au prochain arrêt, la blonde est toujours derrière lui. Il descend de son camion, court vers la voiture, frappe sur la vitre. La jeune femme descend la vitre et le regarde d'un air interrogateur, il lui dit alors :
"Bonjour je m'applle André, c'est l'hiver, il neige et je conduis un camion de sel, abruti!"

Citation :

Un moterd se fait coller un PV. Soudain le policier lui dit :
-Allez, je suis joueur. Je pose une question, si vous répondez juste, j'annule le PV.
Le motard accepte.
-Qu'est ce qui à quatre roues, un volant et qui roule?
-Facile, une voiture!
-Ah ce n'est pas assez précis. Cette voiture, c'est quoi? Une renault, une peugeot?
-Aucune idée.
-Tampis je remplis le PV.
-Allez, donnez-moi une autre chance.
-Bon, qu'est ce qui à 2 roues, un guidon et qui roule?
-Bah une moto!
-Pas assez précis, une susuki, une honda?
-Je ne sais pas.
Désolé, le PV est définitif.
Le motard repart avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic :
-Puisquez vous êtes joueur, c'est quitte ou double, cette fois, c'est moi qui pose la question.
D'accord.
-Qui est-ce qui a des hauts talons, des bats résilles et qui passe sur le trotoir.
-Facile, une fille de joie.
-Ah, désolé, cette fille c'est qui? Ta mère ta femme ou ta soeur?

Citation :

A la clinique, le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman. L'enfant dans le berceau est tout noir. Sa femme s'explique :
-Notre enfant est noir parce que, quand j'étais petite, ma nourrice était noire. Les gènes de son lait son passés dans mon sang.
Le mari quitte la chambre pour appeler ses parents. Sa mère lui demande :
-Est-ce qu'il te ressemble?
-A vrai dire, il est noir... Quand ta belle fille était petiet, elle avait une nourrice noire, et les gènes de son lait son passés dans son sang.
-Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache c'est pour ça que tu as des cornes!

Citation :

L'auteur d'un accident de voiture passe en jugement. Son avocat malmène un témoin.
-A quelle distance étiez-vous du lieu de l'accident?
-A 8.57m.
L'avocat ricane et lui dit :
-Puis-je savoir comment pouvez vous etre aussi précis?
-Eh bien, j'ai bien pensé qu'un imbécile me demanderait ça. C'est la raison pour laquelle j'ai soignesement mesuré.

Citation :

Une belle mère décide de savoir à quel point ses 3 gendres l'apprécient...
En se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite 206 avec un mot sur le pare-brise :"Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime"
Elle récidive le lendemain avec le deuxième et , la même chose se produit.
Le lendemain, elle reprend le même scénario, elle glisse dans l'eau, commence à se noyer et le troisième gendre la regarde se noyer en se disant :"depuis le temps que j'attendai ça!"
Le lendemain, il voit une ferrari flambant neuve devant sa maison avec un petit mot :"Merci de la part de ton beau-père qui t'aime"

lachez vos blagues!

Citation :

Deux alcooliques, morts saouls, discutent dans un bar.
Soudain, l'un d'eux semble appercevoir qqch par la fenêtre et se rue vers la sortie du bar.

 peine sorti, il choppe violemment la none qui passait en mobilette et commence à la tabasser et la rouer de coups sans aucune retenue, il cogne comme un sourd et crie des ingures en pleurant.

Son compagnon de beuverie s'empresse alors de l'écarter de la pauvre victime et c'est alors qu'il entend, dans la rage et la tristesse de la voix de son compagnon : "Franchement, tu me déçois Batman".

Citation :

Une patate dit à l'autre :
- Ouais on va se faire griller à la plage !
L'autre :
- Chips alors !

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?

- Le prix du collier.

Voila une petite contribution...

elle est sympa

Citation :

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu. Il passe le dixième étage, neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir...
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré, Superman !

MDR




Mr et Me Artelpic vont avoir un fils, comment vas t'il s'appeler ?
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Helmut

elle me fait bien marer celle la, je l'ai entendu à la pub a la radio

Le petit chaperon rouge en langage militaire :


J'ai l'honneur de vous rendre compte de l'existence d'une jeune P.M.F. (Personel Militaire Féminin) rurale.

Elle avait reçu en dotation une parka rouge, celle qui va bien. À l'issue, on l'appelait P.C.R. (Petit Chaperon Rouge)

Le jour J, son supérieur parental lui fit percevoir une RCIR (Ration de Combat Individuelle Réchauffable), avec le pain de combat qui va bien, à l'issue elle lui donna un MOICP (Mission, Objectif, Itinéraire, Conduite à tenir) :
- "Dans la direction de mon bras, ta grand-mère; Vu ?
- Vu
- Porte lui cette RCIR
- Reçu"
À l'issue, le P.C.R. partit dans la direction de sa grand-mère, itinéraire le bois, en lisière militaire.

Elle rencontra un loup qui voulait grailler, mais il psychota, à cause de PLO composées de bûcherons qui étaient sur zone.
Il lui demanda un PIF(Point - Intinéraire - Formation)
LE P.C.R. ignorant les consignes de sécurité et de protection du secret militaire (TTA 130), lui rendît compte :
- "Je vais voir ma grand-mère et lui porter cette RCIR, ordre de ma mère.
- Quelles sont ses coordonnées XY ?
- Dans la direction de mon bras, 500 M, un moulin. Vu ?
- Vu.
- Deux doigts à droite du moulin, une maison. Vu ?
- Vu
- J'y vais aussi. Séparons-nous. Equipe un : ce chemin-ci. Equipe deux : ce chemin là. Rendez-vous à H+3. Aye aye !"

Le loup progressa par bonds et en courant. La PCR se postait sans arrêt et progressait lentement dans les kékés (les buissons).
Le loup arriva à l'objectif à H-1. Il frappe : BOUM BOUM
- "Halte là, qui va là ?
- c'est le PCR, dit le loup en camouflant sa voix. Je vous apporte une RCIR, avec le pain de combat qui va bien".
La grand-mère, qui était consigné en chambre parce que consultante, hurla :
- "Utilise le percuteur et l'extracteur cherra"
Le loup obéit. La porte s'ouvre. À l'issue, le loup se jette sur la PMF et la dévore.


À l'issue, il referme la porte et va se poster dans le lit, non sans avoir vérifié qu'il était FOMECBLOT (Camouflé : Fond, Ombre, Mouvement, Eclat, Couleur, Bruit, Lumière, Odeur, Traces). Le PCR arriva et frappa à la porte : BOUM BOUM
- "Halte là, qui va là ? dit le loup en camouflant sa voix
- C'est le PCR. Je vous apporte une RCIR, avec le pain de combat qui va bien.
Le loup lui ordonna :
- Utilise le percuteur, et l'extracteur cherra.
Le PCR obéit aux ordres car réfléchir c'est désobéir et entra

Elle se pencha sur le lit de sa grand-mère pour lui parler. Elle lui dit :
- Ma mère-grand, que vous avez de grand bras !
- C'est pour mieux faire des séances d'assouplissement des membres supérieurs (faire des pompes)[b] mon enfant.
- Ma mère-grand, que vous avez de grandes jambes !
- C'est pour être pêchu au Cooper mon enfant.
- Ma mère-grand, que vous avez de Grands yeux !
- C'est pour mieux chouffer mon enfant
- Ma grand-mère, que vous avez de grandes dents
- C'est pour mieux grailler mon enfant !

Et disant ces mots, cette tarlouse de loup fit un bond sur le PCR, l'acheva à la pelle US et grailla car il n'avait eu que des RCIR depuis 10 jours !


Moralité : jamais le percuteur !

R.A.S

C'est bien un truc de mili ça !

EXTRAIT D'UNE ECOUTE RADIO

AMERICAINS: ICI USSCVN EISENHOWER DEROUTEZ VOUS DE 15° NORD VOUS ETES SUR NOTRE ROUTE

ITALIENS : IMPOSSIBLE C'EST AVOUS DE VOUD DEROUTEZ DE 15° SUD

AMERICAINS : NOUS SOMMES EN EXERCICE AVEC LA 7EMME FLOTTE US NOUS NE POUVONS PAS MODIFIER NOTRE ORDRE DE MARCHE DEROUTEZ VOUS

ITALIENS : IMPOSSIBLE

AMERICAINS : ICI 4 EME TASK FORCE DE LA 7EME FLOTTE NOUS AVONS 70 APPAREILS VOLANT ; 3 DESTROYERS ; 2 SOUS MARIN D'ATTAQUE ! NE NOUS OBLIGEZ PAS A UTILISER DES MOYENS DISPROPORTIONNE QUE POSSEDE LA 1ERE ARMEE NAVALE DU MONDE! UNE DERNIERE FOIS DEROUTEZ VOUS 15° NORD ! COMPRIS!

ITALIENS : ICI LE PHARE DE LAMPETUZZO ! COMPRIS?

382 - Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- "yes" quoi ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir !

- Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "
" Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "
" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!
Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? "
"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"

- Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque :
"- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
"- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..."
La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux"
Le troisième soir le mari revient à la charge :
"- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal."
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
"- Je parle pas aux enculées !

mdr

- C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 € pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 € par an!

celle là je l'adore !

trop forte!

Citation :

C'est trois mecs dans un bar, un playboy, un mec ordinaire et un campagnard qui parlent de sexe.
Le mec ordinaire demande au playboy comment il fait pour faire crier sa femme. Le playboy lui répond qu'il fait 1h de prélimianaires... Puis, le mec ordianire, demande au campagnard. Il répond :
"Bah c'est très simple, je la baise et une fois que j'ai terminer, je m'essui la bite sur les rideaux et là elle geul."

une petite video reprise du forum de B&F :
la video

EXCELLENT

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

pas mal!!!

j'adore!!! MDR!!!

mdr